これ過去最高に災厄の23歳の時にかいた文なんですけど、とりあえずこれは頭と体がおかしくなって救急車に運ばれた日から1ヶ月くらい経ってとりあえず少し自分を見つめられてるくらいですかね

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生きることに意味はないが死んで今を終えることに意味を感じた

 

っていうのがグッとくるね〜〜!

 

 

解説するとかっこ悪いのはわかってるんだけど、

この時は今までやってきたこととか学んできたこととか?全てが意味なかったってなっちゃって、

ただ親に迷惑かけて何の生産もしないでいてこれ生きる意味も価値もなくね?

となっていたんですね。

 

 

いまは全然もう超生きたいです!!!

車にひかれたくないです!!!

怖い思いをしたくないので夜遅くに帰らないようにしてます!!!

 

 

でもこれ書いたのがたったの一年前っていうのにびっくりした

 

 

俺は今3時間くらい固まっている

 

 

 

 

 

心が、ざわついている…ザワワ…ザワワ…

 

 

 

心がぁ

 

 

 

苦手な感じする…ざわついている…

 

 

 

最悪だ…

 

 

 

なん

 

 

 

 

なんなん

 

 

 

 

自分に自信がなさ過ぎる分野での戦いってつらい

 

 

つらみやばみ

 

 

やばTにハマってるし、

 

やっぱりわたしはメロコアが好きみたい笑

 

 

笑ってなんね

 

 

 

 

あまり仲良くない人と遊んだ後のお決まりの「楽しかったです!ありがとうございました!また機会があれば会いましょう!」「わたしも楽しかったです!ありがとうございました!はい!是非是非!」

 

のお決まり感というか社交辞令感というかコピーアンドペースト感というかコピペ感というかテンプレート感というテンプレ感に

 

弱い…w(ツボがある

 

 

 

だって絶対これ一回きりのやつやん!!w

 

 

で、でたぁ〜ってなる

 

 

 

ウケる

 

 

 

 

職場のギャルっぽい人がウケる使うからこの一年間でわたしにウケるが植えられてしまぅた

 

 

 

明日5時起きなのだが、

 

起きれるのか?

 

 

 

 

スプラやりたかったがやれそうにないな

 

 

 

あたまいてえ!

心もいてえ!

筋肉痛もいてえ!!

 

 

 

 

とにかく今の俺に一言いえるのは、

SK-IIはまじですごいってこと

 

です

筋肉 なかもと おれの未来

 

 

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忘年会であったが、

 

 

わたしは、わたしは、

 

 

この年、仕事に追われ終わった、、

 

仕事に捧げた一年だったことに、

 

気付いた、、

 

 

仕事のスキルは前と比べるとめちゃくちゃスキルアップした、

 

先生がどう評価してるかは知らんが、

前が5とすると100になった、

 

 

それは、いい

 

むしろそれなかったら、マジで一年なにしてたんになるから、

 

それだけあっただけ、いい、が、

 

 

がだ、

 

 

おれはおれとしてのなかもとあいとしての生命の活動を、全然してねえ、!

 

 

忘年会で、みなさんの、話を聞いていた、

 

森林の公園を散歩して運動をする、

仏壇にお線香をあげてお祈りをする、

コストコの話、

集めてる可愛い置物、

 

 

それはそれなんだが、

 

なんだが、

 

メインカルチャーに埋もれていくわたしに全然笑えなかった…

 

(サブカルチャー崇拝)

 

 

 

この前先生に、「どのくらいの衛生士になりたいと思ってる?」てきなこと聞かれて、

 

おれは、

「ボケてても周りにかっこいいと言われる衛生士になりたいです!」

という漠然な言葉しか言えなかった、、

 

(だからマリちゃんがわたしのことをかっこいいと言ってくれるのが、わたしは嬉しくて、そしてこのわたしをかっこいいと思えるマリちゃんのセンスは群を抜いてるなと思うわけで

 

 

 

 

今年は、写真も撮ってないし、

 

また可愛いだけのどうにもならない男にうつつを抜かしそうになったし、

 

実家に戻ったのも大きな要因になりそうだが、

 

アニメも全然見てないし、

 

唯一スプラトゥンにハマれたことだけがかっこよかったような、

 

夏に一人で離島でライブしたのは音楽的方面でそれが唯一だし、

 

コミティア行ったのも評価できるが、

 

そんな経験をしつつもそれを生かした作品をわたしは生み出してない事実…

 

 

 

苦しい…

 

 

 

 

 

あーわかるわかる、うんうんっていま、なってる人いたら、

なにか、サインして…

 

 

 

 

 

とりあえず明日仕事が終わったら、ひとりの時間を設けるんだ

 

てきとうにぶらぶら歩こう

 

自分を取り戻したい…

 

 

それから明後日はCDJに行くんだ、

 

ほぼ見知らぬ人と行くから、それはそれでスリリングだろう?

 

そのあとは未定だが、未知なることができたら最高

 

 

来年はね、あるんだ!

 

まず3日たたないうちに話したことほとんどない目上の人とのむだろ?

 

6日にキャンプだろ?

 

それから何日か忘れたが秋葉原で知らない男女の集団との会合の予定だろ?

 

でライブあるだろ?(ひとりでやります

 

 

2月はへんにょのライブだろ?

 

3月もライブだ

 

 

 

 

 

とりあえず前半の前半は未知を詰め込んで2017の遅れを取り戻すんだ…

 

 

 

そしていまかいてて気付いた、

 

わたしが欲してるものは、メインカルチャーとかサブカルチャーとかうんぬんじゃなくて、

 

未知なものだったのだ、。

 

つまり周りの誰も知らない刺激性のあるもの?

 

 

 

そういうことか…

 

この発見だけでも2017に痕跡残そうと爪が頑張ってたな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

知り合いの友達のひとがね、

 

お酒飲むと誰とやったかもわからなくなるほど記憶なくなるんだって

 

この前気付いたらびしょ濡れでタクシーの運転手さんに怒られながら家着いたらしいけど、

だれがタクシーにのせてくれたのかもまったくわからないんだって

 

ていうかそういうことがしょっちゅうなんだって

 

だから自分にGPSつけたんだって

 

それで後から調べると、

 

たいていハブから始まりその後ホテルにいくルートを辿ってる

らしいんだが、

 

 

この話きいて普通にやべえって思うし、脳の病気?とかいう心配もあるが、

 

まじでやべえ!!!ってなったよ

 

ちょっとそれはまじで凄すぎる

 

人生凄すぎる

 

破綻してる

 

ちと漫画みたいでかっこいいと思ってしまった自分がいた、

 

 

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わたし気付きました

 

 

周りの人、みんな、

この人じゃなきゃダメな病にかかってるw

 

 

みんな、もう他の人眼中に入んなくて、だからってその人には振り向いてもらえなくて、

でももうそんな状況でもいいやー

ってなってる、20代半ば、そして後半w

 

 

これが、多分まだ10代とかハタチそこそこだと、

つらい→だからこの恋やめる(これもこれで苦汁の決断)

 

に変わるんだけど、

 

もう他の人眼中に入んなくて、だからってその人には振り向いてもらえなくて、つらい、けど、まあこのままでもいいや

 

って、!!

 

なってない!?

 

 

周りの人、こういう人何人もおる!!

 

 

しかもけっこう年数かけてる!!w

 

 

 人によっては心配度★★★★★の人もおる!!

 

 

 

 

心配だけど、、

 

率直に、

 

美しー!!

 

 

って思うけど、

 

 

世界って変!!

 

恋って変だね!!

うけるね!!

おかしいね!!

 

 

でもまさかこんな風になるとは、10年前はみな思ってもなかただろう

 

 

あはははぁはぁ

 

 

 

少子化、晩婚化、進むけど、みんな美しさ捨ててない

 (いいことかわるいことかはわからない)

ねえ もうさあ 笑えちゃうよね

 

 

 

休日も、平日も、

 

ずっと部屋にいるけど

 

 

 

お母さんに

「24歳の女の子なら他にすることあるんじゃないの?」

と笑いながら言われるけど、

 

 

ど〜なんでしょうねえ笑

 

 

あるんですかね笑

 

 

 

 

 

ところで兄ちゃんが今度結婚するのだけど、

 

兄ちゃん、幸せだといいな。

 

 

干物妹の願いです。

 

 

 

 

 

ところでわたしは、

早急にスプラトゥーン上手くならないといけないので

 

そういうことだから、

もう少し部屋にこもりますね。

 

 

 

 

このままお風呂を出なくて良いシステムを湯船の中で構築中

 

 

 

きめ細かくて、

 

もっちりとした泡が長続き

 

 

きめ細かくて、

 

もっちりとした泡が長続き

 

 

きめ細かくて、

 

もっちりとした泡が長続き

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これの価値のあるところは、

コピーじゃない所

 

 

 

 

 

 

 

 

 

24年で気づいたけど、

 

周りの人々と生活してると、

 

「この人なに考えてんだろ」

 

って人がいます

 

 

 

 

「この人なに考えてんだろ?(ver.普通の疑問)」

 

 

「この人なに考えてんだろ?(ver.おこ)」

 

 

「この人なに考えてんだろ?(ver.あきれ)」

 

 

 

 

 

でもそれって自分が生き急いでるだけだったんだね

 

 

最近気付いたよ。

 

 

 

わたしの生き急ぎを押し付けて全国の皆さんごめんなさいでした

 

 

 

 

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でもみなさんもわたしに押し付けてることある思います(おこ